當妳離開的時候，當你離開的時候。

門是這樣關上的吧？一小時三十七分後好像是自顧自的回想起來，當時也是很快樂的。

不管等等我是否癲狂。就像一般的快樂這樣似的。什麼是一般的快樂？或許是在認識的日子做個紀念、為妳佈置房間、買蛋糕、一起比賽吃水餃、收集兩百個人的祝福......。這樣理所當然的事情。然後在夜裡、在桌前、在空無一物的床板，穿的很正式的服裝抱著膝默默的流淚。沒有默然，只是管放聲大哭，想讓誰聽到然後來關心我，然後再好好的大罵他「你他媽的別來管我！！！」。
口口搬空後的房間只不過比牢房大一點罷了，並且囚居著我。穿著衣服用蓮蓬頭洗著，嘴裡好苦好苦的巧克力，卡夫卡般的空洞著。想這樣隨風而逝。工作的場所讓自己不自覺的笑了起來，也只能想起不是真正的快樂，然後我馬上想念著妳。
口口推測式的或許我們都想找一個特殊的出口，沒有苦痛，沒有道別，就這樣一躍而下，見識粉身碎骨後的大徹大悟；身是裂了，卻只能見了妳走，而我不說任何一句；是那應該放下卻像盾擋於胸前的倔強吧。男人總為此身敗名裂。妳我的關係嘎然而止，接著沒有符號、沒有連結、沒有嘆息。關上門前妳輕嘆了嗎？只能當做這是最後的祝福，這一課上的太重了。我是真的害怕失去妳。再打開門，說愛我好嗎？
口口啤酒打開，有所謂也無所謂。從頭至尾胡言亂語著，是說好的，是約定的，是循因有果的。我還沒辦法說服自己，因為妳洞悉我的懦弱，讓我自顧自的哀傷，滾動在柏油路般地大球裡，舔自己傷口的權利也沒有，
真痛。

當妳離開的時候，我真的一無所有，也不需要擁有什麼。　

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口口越是想到沒有你，就不能自己的心痛。「我們需要溝通一下吧？」「或許我們都該為對方考慮一下」「你覺得呢？」。這樣的對話與問題不間斷的字幕式的打在我瞳裡，但從未見你的回覆，我是太倔強了吧？總不能為兩人再多想想，不過就在你射精的那一瞬間，在夜晚，在空無一物的床板，感受到了什麼東西消失無矣的抽離感，但不是愛。
口口什麼時候變的理所當然？你也有察覺到吧？不，你沒有。你只顧著射精，但是我知道你愛我，理所當然。還是那樣的愛，但是我們不能悔改了，我的愛，我們只能各自的在荊棘中用肉身承受痛楚而無法再擁彼此在懷中，就在我轉動門把，你沉默不語的默片挽留的那一刻，你只是說不出口吧？那我也了解了，我好像一直再說服自己。好像鬆了一口氣，但越是想到沒有你，就越不能自己的心痛。
口口我只好一直狂奔、狂奔。
口口我們第一次的吻、每次都忘記帶雨傘的笨、我們牽手的那第一分鐘、你進入我體內時的撕裂、為你準備的那套西裝、烤壞的餅乾、日出時的告白。
口口我只好關上門來詮釋我的眼淚，但我仍愛著你，樂觀的說服自己。
口口摔開那門，用力的抱緊我好嗎？
口口霓虹燈好亮，眼神空洞的好亮。南下夜車的風景總是如出一轍的，靜謐。眼中流出的是淚還是回憶，好像也不是那麼重要了。因為我一個人，沒有說分手，但是一個人。

當你離開的時候，世界不復了，我也不復了。